«Сохраняй терпение и не забывай, что в этом мире все преходяще.»

Как приятно вернуться домой! Родные улицы, родные лица, родные места, дома, дороги, пороги, макушки деревьев, прозрачные облака. И все твое, все такое родное! Все такое любимое. Как приятно гулять и вспоминать, моменты прошлого. Вроде бы не такая старая, не такая зеленая, не такая глупая, но совсем не умная.А есть что вспомнить, и о чем рассказать…  Так странно, все так скоротечно… И вроде бы все как и было, все как помнишь, а смотришь на тех же людей и не понимаешь. Вообще не понимаешь, какие странные в голове рассуждения, какое другое восприятие, совсем иное мнение… И не знаешь что говорить, как рассказать, что б понятно было, что б не было осуждений. Так надоело непонимание, все не то все не так. В голове вопрос, что раньше меня с ними связывало?! Почему хочется что бы было все по старому. Совсем разные, совсем другие. Такие родные… были, или есть… уже совсем в голове такие непонятки… Печально, что приходиться отпускать, потому что по другому невыносимо, и противно. Может в моей голове все устроенно не правильно. Ну что ж Амиго, наверное нужно валить, опять из этого захудалого городишки. Аминь аминь аминь. К чертям все собачим. Видимо нужно рости дальше.

 All leave forever...

 

Так красиво падает свет на ее лицо. И она, пытается стать светлой, омыться… Путешествует среди новых мыслей и идей. Очень хочет стать кем то новым, не изведанным. Хватается за это, скользит,  но держиться. И вот сейчас, когда свет именно так падает ей на лицо, она заслуживает всего в этом мире. И даже этих слов.

Ты знаешь, что книжки могут стать бинтом и гипсом?…(Януш Леон Вишневский. Одиночество в сети)

Огромное спасибо боли
Что покорила той весной
Забыла чувства и пароли
Осталась я слепой, глухой
Я прогадала, потеряла
Нарушила святой устой
Но даже и т тогда я знала
Что делаю себя больной
Курить мне не давали слезы
Давили тонной мне на грудь
И что бы придушить все грезы
Решила в них я утонуть
Топила медленно, и жадно
Вдыхая каждый литр слез
Мне стало хорошо прохладно
Я поняла, все не всерьез
Я поплыла среди вулканов
Среди кубинских сигарет
Среди цветов, среди барханов
На тонкий и изящный свет
Я угадала, ожила, и поняла
Что мне хватало
Дай бог мне сил чтоб я смогла
Сердечко бить не перестало

Что наша жизнь игра. Игра состоящая из маленьких взлетов и падений, волшебства и разочарований. Она такая не предсказуемая, и сколько суждено нам проигрышей, и сколько побед. И сколько раз мы будем уходить ударяя дверь, ее же проемами, делая больно тому кто слышит наши удары. А главное кто слышит удары нашегно сердца. Кому больно так же, кто верит каждому нашему движению, по направлению ко времени. Кто сидит рядом когда нам плохо, и танцует когда самому не хочется, но его попросили, мысленно. Кто приносит в нашу жизнь себя, и никогда не заберет обратно. До конца, до захода солнца, до нашего рассвета. Они верят в нас и нам и мы не можем их огорчить. Иногда нам кажется что лучше бы их не было, но когда отдаляемся хоть на минутку, тоска съедает, как земляной червь. Хочется плакать, бежать на край света, ломать стены, разбивать в кровь кулаки, колени, запястья, не замечать себя, а только дорогу, которую создаешь ты, своими многочисленными поступками. Слово «ждать» предстает нам в другом свете, и выглядит, наивысшим злом в наших глазах. Не хочется ни есть ни пить а только бежать, вперед и только вперед...
Я закрываю дверь, закрываю на замок, потеряв все ключи, что бы никогда родной человек не слышал, этих болезненных ударов. 

Заключенные желания. Очень красивый сигаретный дым… когда смотришь ему прямо в глаза, он начинает выдавать картины прошлого. Тусклые моменты, унылые лица. Больные воспоминания. Душистые, гнилые, а за время отсыревшие от новых эмоций, позабытые, своим не нормальным восприятием. Слова, шум, люди… бесконечные, циркулирующие в твоих жилах знакомые.Все больше, заполняющиеи твое пространство, своим дурным присутствием. Которые думают что ты не зря попала на их путь, жизненный, длинный, бесконечный, ты будешь радовать своим присутствием каждую минуту, озаряя их маленькие серые души.Они мысленно приковывают себя, к твоему существованию.К мечтам, планам, к твоей голове.
Но ты точно знаешь что это всего лишь сигаретный дым. И пройдет немного времени и ты будешь убегать от этих воспоминаний и людей. Что через небольшое мгновение, это будет лишь маленьким приключением, маленьким воспоминанием. Мысли будут разбегаться, по дурной голове, делиться на правельный и не очень. Совесть бесконечно будет колоть где то, в районе груди. Ты можешь обмануть кого угодно, но только не себя. И наверное ты видишь не воспоминания, а свою душу. Серую, пыльную, не проглядную, мало знакомую, пьянящую. Убегаешь не от людей, не от ситуаций, от себя. А дым — а он останется.

Спасибо что ты есть у меня… музыка. Живительная капелька, нотка управляющая интонацией моего сердца. Ты была со мной всегда, и в радости и в горе. Когда я сама себе наливала коньяк, или на подоконике рисовала зубной пастой снежинки, в 40 градусный мороз, а потом открыв его, ловила и  чувствовала настоящие… тающие у меня на лице. Спасибо, что поддерживала, ты помнишь каждую слезинку, ведь ты разделяла мою боль и плакала со мной, каждый твой сочувственный бит, мои муражки помнят до сих пор. И сопровождение природы. В трудные моменты, ты одна могла подобрать правильные слова, утешить, настроить, погрустить… просто побыть рядом.А помнишь ту сумашедшую ночь?!) Тогда я поняла, что действительно, если кто и останется со мной так только ты. В 6 утра по ночным обочинам, проклиная «дворовое поколение», и посылая по пути таджиков и тачки, таща по земле куртку и плохие воспоминания, я поняла, что полюбила, полюбила тебя, может и не взаимно но навсегда.

Сколько же можно ставить себе задачи и над собой работать, что б добиться хоть каких то результатов. Наверное бесконечно.Через самопожертвование, через любовь или ненависть. Что бы понять, хоть что то.И каким чувствуешь себя  ничтожно, когда перед тобой сидит человек, который открыл для себя столько истин, у которого в глазах мудрость, спокойствие, любовь к окружающему. И сила жить дальше.
А ты ничего не стоишь. И как хочется к нему прикоснуться, прикоснуться как к чему то светлому и чистому, к не повторимому в наши дни, эксклюзив так сказать. И поражаться, поражаться и поражаться всему что у него в голове. И просто побыть рядом, страшно и не привычно.Как будто рядом, то чего ты не достоин, просто у тебя за спиной рожки и хвостик, а на против манящий ариол, который бъет током, от каждой попытки прикоснуться.И веет от него «saveur acidulée de la liberté».Одна встреча, несколько часов, сутки мыслей, новые идеи, другая информация-другой мир. Воспоминания. Два разных мира, две истории, не понятные друг другу.Слова пробирающие до костей, до каждой клетки мозга.До каждой струнки на душе.И так бы хотелось показать ему свой мир, разбить к чертям илюзии, разбить этот поганный образ, разбить себя на мелкие кусочки из плоти, и души. И рассказать о каждой своей частичке, о чувствах которые они пережили. И может быть тогда, он открыл бы мне истину.

Мир одного — на сегодня, я могу назвать свой мир именно так. Меня устраивает практически все! Я выхожу на улицу и приковываю взгляды. Да не один, да не любимых. Но их взгляды сейчас для меня доорже. Я могу позволить себе все.Именно все. Флирт, знакомства, встречи, свидания, подарки, предложения. И не бояться как это расценят другие.Я могу не жертвовать своим временнем, своими эмоциями, и своими силами и нервами. Я не приношу себя в жертву. Я принимаю, и принимаю только положительные моменты. Нет-меня все устраивает, и да-я никого не ищу. Ведь вы же понимаете, что это не серьезно. Что любить кого то, это так… это пустая трата сил. И это больно. Не сразу, а потом, когда придет время.А оно приходит, с разочарованием. И человек этот, с единственным взглядом пропадает, именно тогда, когда нужен, когда ты привыкла что он рядом, когда мир отвернулся от тебя и он. Так что нееет… меня все устраивает, практически все… да, а я не говорила вам, что когда выхожу на улицу приковываю к себе взгляды… ах, говорила…

Ну и кто мне сегодня скажет, куда уходят дни осени?! Нет, никто?! А я сегодня их искала… Там где стоит старая часовня, и пушка. Покровка, называется.Район такой.Огромная могучая гора, на ней как на лодони лежит весь город, и его окресности. А облока как будто можно потрогать руками. И свет кругом, такой чистый не похожий на обычный. Мы выбрали самый трудный путь, через каие то гаражи начали свое восхождение, с непривычки было очень туго! Гора крутая, а кросовки скользкие, и через каждые три метра, я скатывалась по сухой траве. Ветер оказался, сильный и порывистый, и тоже был не очень приятной помехой. Увидев часовню, украшенную иконами и рисунками в виде святых.Я почему то мысленно начала просить прощенье, просто, за все, в голове крутились только слова прощения и благодарности. Я чуть ли не вспомнила полностью, когда то забую молитву «Отче наш» которую моя бабушка, читет каждый вечер. У часовни, на железном заборе, висят множество замков, повешанные молодоженами, на некоторых красиво было выбита дата и имена, некоторые покрашенные в красный цвет, некоторые ни чем не отличались от обычных. Зачем то я загадала желание, как будто что то мне его навеяло. Подышав  чистым воздухом, и просквозившись холодным ветром мы стали спускаться вниз… После такого похода, мне стало немного легче, и я могу с улыбкой вспомнить сегодняшний великолепный поиск, последних дней осени. Думаю, для себя я их нашла. Я видела, как сегодняшний день, помохав мне, золотым листочком скрылся за горизонтом нашей Покровки. И на часовне, загорелись теплым светом огни.
 

Всю свою жизнь я пыталась сделать, что- то свое, найти себя, многие увлечения в своей жизни я считала либо бесполезными, либо я не пригодна для них, менее талантлива. Сравнивая себя с поэтами певцами танцорами, я делала одни и те же выводы каждый раз – я бездарность, и писала только для себя, каждый раз что бы перечитывать, делать выводы и осознавать, осознавать и еще раз осознавать мои творения написанные в порыве эмоционального состояния … А когда начинала вдумываться, находит какой то смысл, тайное послание от моего второго я, и вот вот вот вроде бы я его нахожу… и тут же огорчаясь понимаю что накалякала очередной бред.

Многие люди пишут дневники не потому что им не с кем поговорить, или не кому их выслушать а лишь потому что кроме белых листков бумаги их мысли ни кто не поймет, и не потому что люди настолько примитивно сложены в своих размышлениях, а потому что даже автор не всегда понимает что вкладывает в свои строки. И поэтому, как и я перечитывают по настроению пытаясь отыскать в них правду. Свою правду, которую они лишены воспринимать на слух, потому что о ней никто не знает, и никто не поведает. Каждый переживает стрессы по разному, и ищет как бы и куда их выпустить, я пишу, наверно еще и потому что уверена это никто не прочитает, и не сглазит, поэтому я пишу обо всем. Боль, обида, разочарования, радость, любовь, потеря – краткий список, ощущений, которые ищут выход из человеческой души. И не вариант кричать всему миру о них, никто не поймет, потому что у каждого за пазухой спрятаны тонны таких же эмоциональных порывов. Все мы такие разные, но так похожи. Каждый человек выбирает свою маску, того кем он бы хотел быть в нашем обществе, как бы ему было бы легче приспосабливаться. А люди выбирая свою половинку смотрят сейчас лишь на искусно нарисованные картинки… Наверно каждый в своей жизни признавался себе хоть раз, что его поступок был не так уж хорош, не так честен, но так принес выгоду, и такие поступки полностью начинают нами овладевать. Каждый раз мы пытаемся найти себе оправдание, но в душе копиться все больше и больше дурных отголосков, наших поступков.Самая красивая, честная, искренняя сказка это та которая произошла с вами, которую вы будите вспоминать до конца своих дней. Ее одну. Потому что она для вас была очень важна, и вы в свое время ее загубили. Чем?! Дурным отголоском вашей души. Пороком вашей тщеславности. Жаль что понимание приходит с годами. А выводы это главное что можно извлечь из поступков. А если человек и этого сделать не может. Остается его только пожалеть.

Любовь – поистине кристально светлое, красивое чувство. Нужно иметь действительно не порочную наивную душу что бы по настоящему наслаждаться этим даром свыше. Оберегать, подогревать, не упускать… сейчас очень сложно действительно понять, поверить, и отдаться этому чувству полностью, ведь на нашем пути к ней столько препятствий, не понимания, разочарования. Что повстречав ее, одну и на всю жизнь, мы начинаем, ее избегать что б не обжечься. И упускаем свой единственный шанс. Хватаясь за совершенно не нужных нам людей, и дергаем за нити, их судеб. И как всегда поздно понимаем что потеряли что то большее, чем просто полыхающий огнь, в котором так боялось сгореть наше сердце. Как говорили «великие» люди, любить может только сильный человек ибо только у него есть силы пережить то что обрушивается на него вместе с любовью. Любовь это комплекс разных ощущений, со многими факторами нужно мириться, с некоторыми бороться, и делать это так легко только в одном случае когда ты уверен в том за что борешься. Мне как и многим людям хотелось бы видеть свою любовь, как одну красивую историю с продолжением до конца своих дней, и что бы в ней было все так как в кино, или в книге. Но вернувшись в реальность, и видя как всех ломает от так называемой любви, от бесчисленных попыток вернуть ее в лице других людей, всю жизнь находиться в поиске каждый раз разочаровываясь в своем выборе, или каждые пол года узнавать что твой любимый сменил очередную любовницу, разочаровавшись в старой, или смотреть на каждодневное пьяное тело которое и двух слов связать не может, и которой глубоко наплевать на твою жизнь и переживания, требуя безграничного внимания и уважения, перспектива не из лучших.

Невольно начинаешь задумываться о действительно не существующем прекрасном чувстве… и о твоем не малом багаже примеров, этой самой обузы до гроба. И начинаешь чувствовать себя даже чуточку счастливей, но не надолго, потому что она нам действительно нужна как воздух, и не смотря ни на что каждый ее ищет в свойственной ему манере, и находит отдушину в ком-нибудь или в чем-нибудь, например в работе…. Да и это тоже, одна из, хоть и чуть-чуть извращенная но все таки, разновидности любви Главное ее разглядеть, и почувствовать что именно с этой любовью у тебя появляется, тайное желание жить и творить. И может быть я все таки благодаря ей, смогу найти в себе этот пресловутый талант, и себя Хоть это и может быть чересчур оптимистично с моей стороны.